Alguns dias sem escrita

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26 jul 2020

Milena Félix

 

Eu sinto falta da verdadeira escrita. Do que antes eu costumava, de maneira petulante, chamar de literatura. É tão pesado o dia-a-dia sem peso nenhum. Sem rotina nenhuma. Sem distrações para tapar meus vazios. 

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Sinto que nós trocamos a rejeição social pela rejeição na mídia, assim como trocamos qualquer interação pela interação social. Eu reajo da mesma forma: quero privar meu mundo. Quero dizer pra mim mesma que sou realmente especial, a questão é que só sou diferente. Mas soa sempre artificial.

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É muito cansativo, você não entende. Cada batida no teclado tem o mesmo peso agora do que as coisas ruins tinham quando a gente ainda podia sair na rua. É que, na verdade, não existe motivo nenhum que justifique o peso: ele já estava nos meus ombros desde sempre. 

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A verdadeira palavra fugiu das minhas mãos pra tão longe, que eu não consigo ir buscar. Me sinto envergonhada por não saber, por não estar pronta. Me sinto acusada, mas não é verdade. A verdade é que eu encontrei, aqui fora, gatilhos que despertem minhas acusações internas. Acordo cedo demais quando posso dormir até mais tarde. Fico lutando contra voltar pra cama. É como bater numa pedra dura, sabendo que não vai furar. É como já saber que o esforço vai ser inútil, mas decidir tentar da mesma forma. É como eu escrevo esse texto. É como as palavras saem das minhas mãos, sem nunca ter passado pela cabeça. 

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Defeitos saltam dos meus olhos. Defeitos nos outros, que disfarçam o quanto eu odeio os meus próprios. A culpa é o que nos distancia. “Eu sinto muito, querido, nós não podemos mais viver assim. Eu sei que talvez você não me odeie, mas o jeito como você fala às vezes quebra meu silêncio interior. O som que ressoa, e que eu quero esconder, é o meu próprio ódio pelas coisas que você não gosta muito.” Esse som eu não posso suportar.

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Ela destila veneno em mim todas as vezes em que fala. Eu acho que esse é o problema. Mas o que realmente me envenena é o que eu destilo sobre ela, para revidar. 

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Mas é mentira, as palavras não fugiram para longe. São elas que saltam de mim e me dão vida. Permaneço morta enquanto as guardo aqui dentro, fingindo e pensando que não as conheço mais. Elas brotam e me fazem lembrar de quem eu sou, e que, no fim das contas, eu realmente sou alguma coisa. 

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Eu me preocupo. Ah, Deus, eu me preocupo muito.